前两天看新闻，刷到一个挺有名的心理咨询师直播连线。一个当妈的，声音听着都快哭了，说她家儿子上初中后，就像变了个人。开始是说作业多压力大，她就去找老师求情少写点；后来又说同学都穿名牌鞋，不穿没朋友，她省吃俭用也给买；再后来要手机，说要“自由权”，她担心也给了。结果呢？孩子天天熬夜玩手机，早上死活不起床上学！现在更过分，动不动冲她吼，稍微管严点就威胁要辍学。这妈妈委屈啊：“我啥都依着他了，怎么还落得这样？”

咨询师一句话点醒了她：“大姐，您这不是满足孩子，您这是把孩子惯坏了啊！”听得我心里也是一咯噔。是啊，孩子要啥给啥，看着是爱，搞不好真是在“喂”出孩子的贪心和不满足。专家也说了，人被过度满足，胃口就越来越大，越来越难伺候。所以啊，当父母的，有些东西，孩子伸手要，咱们真得把住关，这是底线！特别是下面这5样：

一、 没边没沿的“隐私空间”

咱们当父母的，都希望孩子信任咱，有点小秘密也正常，尊重隐私这话没错。可这尊重也得有个度，不能成了撒手不管的借口。

我记着李雪琴（就是那个挺有名的脱口秀演员）说过她妈的一件事。她上高中那会儿，有天晚自习回家，她妈特严肃地跟她说：“闺女，妈得跟你道个歉。今儿你们班主任让我看看你手机，我差点就看了，后来一想觉得不对，不能这么干，就啥也没看。”李雪琴说，当时她心里特别暖，这事她记到现在，觉得妈妈是真尊重她、爱她。

可反过来说，另一个事儿就让人揪心了。网上有个视频，一位妈妈趁女儿上学，拿备用钥匙偷偷开了女儿房门，从被窝里翻出手机。一看记录，女儿刷网络小说刷了一整宿！这位妈妈当时就崩溃了，对着镜头说：“看看！这就是专家说的要尊重隐私！我让她关着门，啥也不敢多问，结果呢？她就这样回报我！”

这两个例子摆一块儿，就说明问题了。孩子不是天生就懂得自律的，特别是半大不小的年纪。咱们尊重孩子隐私，是不该像查户口似的刨根问底，或者偷偷摸摸翻东西。可要是尊重过了头，啥都不闻不问，那孩子就像脱了缰的小马，指不定跑哪儿去了，等发现问题就晚了。

那这个“度”怎么把握呢？我琢磨着有这么几点：

第一，咱得管住自己那颗“八卦”的心。 别老想着打听孩子所有的小秘密，问东问西，孩子烦，也容易激起他的逆反劲儿。孩子愿意说，咱就听着；不愿意说，也别硬撬。

第二，多留心孩子身上的“小变化”。 咱们也是从孩子过来的，孩子有点啥事，脸上、行为上多少能看出点苗头。比如最近突然特别在意打扮了？书包里多了些奇怪的小玩意儿？或者总跟某些人神神秘秘地联系？这些不起眼的变化，可能就是信号。发现了，也别急着上纲上线，找个轻松的时候，像聊天似的问问：“闺女/儿子，最近看你好像有点不一样，是不是有啥新鲜事跟妈/爸说说？”看看孩子啥反应，再慢慢引导。

第三，该管的还得管，但得讲方法。 尊重不等于放任不管！发现孩子可能走偏了，比如成绩突然下滑厉害，或者情绪特别不对劲，咱当爹妈的该干预还得干预。关键是怎么做。别上来就吼“你肯定有问题，把手机拿来！”，可以先跟孩子约定好：“咱们家呢，爸爸妈妈信任你，但有些事我们也有责任关心你。如果你遇到困难了，一定要告诉我们。如果爸爸妈妈觉得你需要帮助，咱们也得一起商量着来。”让孩子知道，管他不是不信任，是关心和责任。当然，水至清则无鱼，只要孩子大方向没错，偶尔有点小懒散、小秘密，咱也别太较真，家和万事兴嘛。

二、 想花就花的“钱袋子”

钱这个东西，对孩子来说，给得太容易、太多，真不是啥好事。开头说的那个直播连线的孩子，还有《变形记》里那个男孩，都是活生生的例子。那男孩的父母忙生意，觉得亏欠孩子，就用钱来弥补，大把大把地给。结果孩子呢？整天就知道拿着钱呼朋唤友，吃喝玩乐，最后见了父母就俩字：“给钱！”其他啥也不会，啥也不关心。

为啥会这样？因为孩子太小，心智还不成熟，手里突然有了大把能自己随便花的钱，很容易产生几个坏想法：

一是觉得“钱来得太容易”，想买啥立刻就得买，根本不懂啥叫计划、啥叫等待，就图个痛快（这叫冲动消费，沉迷“即时满足”）。

二是把“钱”和“爱”、“幸福”划等号了。觉得爸妈给钱多就是爱他，不给或少给就是不爱。这想法歪到哪去了！

三是钱太多花不完，反而可能让孩子觉得空虚、无聊，想要更多更刺激的东西来填满，反而更焦虑了。

说到底，教孩子怎么管钱花钱，其实是在教他怎么做人、怎么过日子。孩子对钱的态度，很可能就是将来他对生活的态度。

那该咋办呢？得讲点策略：

根据孩子年龄和家里实际情况给零花钱。 比如小学生，每周给个十块二十块，让他自己安排买点文具、小零食。中学生可以多点，但也得有个数。让他明白钱是有限的。

允许孩子在咱们划定的“小圈圈”里自由支配。 比如这个月零花钱，他想买零食还是攒着买玩具，只要不过分，由他。

大钱必须经过父母同意。 想买很贵的球鞋、游戏机？不行，得说出合理的理由，全家商量决定。这不是抠门，是让他知道有些支出是需要慎重考虑的。

教孩子学学记账。 简单的就行，记记钱花哪儿了。时间长了，他就知道钱是怎么没的，慢慢就学会计划着花了。

消费得有规矩，不能让孩子觉得钱是天上掉下来的，想要多少有多少。不然孩子的胃口越喂越大，真等到填不满的那天，后悔都来不及。

三、 啥朋友都交的“社交圈”

孩子交朋友，咱们当家长的，总希望他朋友多、人缘好。可这朋友，真不是越多越好，也不是啥人都能交。

网上看到一位爸爸的分享，挺让人唏嘘的。他和妻子离婚后，自己带着女儿，后来工作调动去了外地，女儿交给奶奶带。开始他还天天打电话关心，后来工作太忙，电话越来越少。女儿奶奶提过几次，说孙女上了初中，交了俩朋友“看着不太正经”，他觉得小孩子嘛，多交朋友锻炼社交能力是好事，就没在意，放手让女儿自己处。结果呢？班主任一个电话打来，他才知道女儿从初二就跟班里几个“小太妹”混在一起，还跟着欺负同学！

这就是典型的“毒友谊”啊！它不仅帮不了孩子，反而把孩子往沟里带。咱们不能小看坏朋友的影响，也别太高估了孩子的判断力。孩子还小，看人看事没那么准，很容易被带偏。

所以，对孩子的朋友圈，咱不能完全撒手不管：

该“把关”的还得“把把关”。 不是说让孩子只跟“好学生”玩，而是留意孩子常跟什么人在一起。那些习惯特别差、满嘴脏话、或者总鼓动孩子干坏事（比如逃课、欺负人）的，咱就得提醒孩子注意了。

平时多跟孩子聊聊他的朋友。 别像审犯人似的问：“你那朋友学习怎么样？家里干啥的？”可以闲聊：“最近跟谁玩得多呀？你们一起都玩啥有意思的？”从孩子的回答里，就能听出他朋友的品性大概啥样。

分享咱们自己的“识人”经验。 比如跟孩子说说：“爸爸/妈妈觉得啊，真正的好朋友，应该是互相鼓励、一起进步的，要是老拉着你干些不好的事，那可得留个心眼。”这不是干涉，是用咱活了几十年的经验，教孩子分辨啥是真正的好朋友。

让孩子交朋友自由，不等于啥朋友都能交。帮孩子把好社交圈这道关，是保护他，不是害他。

四、 想发就发的“暴脾气”

孩子有情绪，哭啊闹啊，这都正常。咱们当父母的，得理解，得接纳。可理解归理解，接纳归接纳，不能让孩子觉得“我发脾气有理，你们都得让着我”。

周末在小区公园里就见过这么一幕：一个看着八九岁的男孩，站在球场边上，指着爷爷的鼻子骂了足足有二十多分钟！旁边人听了半天才明白，就因为爷爷出门忘了带手机，没法给他买饮料。那爷爷呢？不但不生气，还陪着笑脸一个劲儿地给孙子道歉。看得人心里真不是滋味。

小孩儿其实精着呢，他是在一次次试探中知道家里“规矩”在哪里的。咱们心疼孩子，允许他有情绪，说“难过就哭出来吧”、“生气可以说”，这都没错。但要是孩子一发脾气，不管要求合不合理，咱们立马就投降满足，这就成了纵容。孩子会觉得：“哦，原来只要我闹得够凶，爸妈/爷奶就会听我的！”

被这样无限包容的坏脾气，会让孩子学会用撒泼打滚来“控制”大人：

第一步，帮孩子“认”出他的情绪。 别光说“别哭了”、“不许闹”，可以试着说：“妈妈/爸爸看你撅着嘴/跺着脚，是不是因为XX事，心里特别委屈/生气啊？”让孩子知道他的情绪被看见了，也帮他说出那种感觉是啥。

第二步，给孩子划条“情绪线”。 明确告诉孩子：“你有权生气难过，但不能打人、不能骂人、不能摔东西（或者你家不能接受的其他行为）。你可以捶捶枕头、去自己房间待会儿冷静下，或者深呼吸几口。” 让孩子知道发泄情绪也得有规矩。

第三步，等孩子气消了，教他“想办法”。 可以跟孩子说：“刚才那事儿，让你那么生气，现在咱们都冷静了，一起想想看，除了发脾气，还有没有更好的法子解决？” 慢慢引导孩子从“光知道闹”，变成“动脑筋解决问题”。

孩子的脾气要是从小被惯得没边，长大就更难管了。教会孩子怎么合适地表达和处理情绪，比一味迁就重要得多。

五、 随时能玩的“手机平板”

现在这年头，让孩子完全不碰手机平板，那是不可能的。可这东西太容易上瘾了，尤其是孩子。开头那个咨询案例里的孩子，就是被手机给“拴”住了。网上有数据说，九成以上玩手机上瘾的孩子，都是因为接触得太早、玩得太多太随便了！

我认识一个朋友，她女儿有阵子也迷手机迷得不行。后来她也是急了，想了个办法，叫“去客厅化”。就是把客厅改造了一下，买了好多好多书，放得到处都是，沙发上、茶几上、地毯旁，孩子走到哪随手都能拿起一本书看。她还费心思找了很多不用手机也能玩的有趣游戏，多带孩子出门运动、逛博物馆。然后呢，她就“忽悠”女儿，说“哎呀我闺女一看就是自律的好孩子”、“你看那些厉害的哥哥姐姐都是多读书少玩手机的”、“科学家小时候可努力了”……反正就是各种“画大饼”，激发孩子心里那股“想变好”的劲儿。

结果她女儿还真“上套”了，主动跟她商量：给手机平板都设上使用时间限制，密码妈妈保管。而且每次用完，就把游戏、短视频那些容易上瘾的APP删掉，下次真想玩再重新下载。当然，朋友也没完全禁止，偶尔还主动找些有意思的科普视频跟女儿一起看，聊聊手机除了玩还能干啥，为啥有些东西设计得就是让人放不下。这么一来二去，孩子觉得玩个手机太麻烦了（得重新下载APP），又有那么多书啊、游戏啊、户外活动吸引她，对手机的兴趣自然就小了。

当然，这法子不一定家家都适用，但道理是通的：

给玩手机设点“小门槛”。 别让孩子一伸手就够着。比如规定只有周末能玩、每天只能玩半小时、手机平板不用时放在客厅公共区域（别放孩子卧室）。

和孩子一起定个“无手机时间”。 比如吃饭时、睡觉前一小时，全家人都把手机放一边。

多准备点“手机替代品”。 有趣的图书、桌游、户外运动、亲子手工……让孩子发现，不玩手机，生活一样有滋有味。

咱自己先做好榜样。 别一边吼孩子“别玩手机了！”，自己却抱着手机刷个不停。多陪孩子玩玩那些“替代品”。

和孩子聊聊手机的“两面性”。 告诉孩子手机是工具，能查资料、学知识，但有些东西设计出来就是故意让人放不下的，得自己有数。

手机平板不是洪水猛兽，但也不能由着孩子想玩就玩。关键就在这个“堵”和“疏”的智慧上。巧妙的“堵”住随时可得的便利，“疏”通向更有趣丰富的现实世界，孩子才能慢慢学会控制自己，不被那块小小的屏幕完全“吸”进去。

结语：

养孩子，真是一门大学问。过去那套老法子，放在现在这些见多识广的孩子身上，有时候真不灵了。就像儿童教育专家陈默老师说的：“现在的孩子，接触的东西和我们当年完全不一样了。咱们要想带好他们，自己也得不断学习、不断进步才行啊！”

深有同感！咱们当爹妈的，只有自己心里那盏“灯”一直亮着，一直补充着新知识、新能量，才能站在更高一点的地方，看清脚下的路，给孩子指个更稳当的方向。爱孩子是天性，但怎么爱，得有方法、有底线。该给的温暖和支持一样不少，不该放的“口子”坚决把牢，这才是对孩子真正的负责，也是咱们为人父母最深沉的爱。